きっと私も同じ思いをするのだろう？

そう思いながら

親との連絡を断って３年。

父は***

そっちで頑張ってるのならそれでいいよ。

わざわざ顔出さなくてもと言葉にする。

本当は、離婚して一人なら

帰ってきて欲しいのはやまやま

老いていく父と母の姿を見るのが辛い。

手をさしのべたいけど

出来ない自分がいる。

１日１日生きていくのに一生懸命で、

シングルマザーで頑張ってる

娘たちの手をさしのべるだけで**

余裕なんてない。

と****同時に

実の父親から受けた性的虐待。

（小６～数年もの間）

実の母親の口から出た

（お父さんと二人でお母さんを

騙していたんだ。）

転げ落ちるかのように

夜の街をさ迷いながら

自分を汚していった。

本来の自分に戻りたいと思ったときには

戻れないところまで踏み込んでいて。

結局、自分の心の弱さなんだと。

強ければ、道をそれるなんて無かった。

だから私が悪いのだと**

親を許そう！

許してる！****ついこの間まで思ってた。

なのに、手をさしのべようと

思えば思うほど****

性的虐待。

従わないと暴力を受けて。

病弱だった母親に言えず

未成年の私には、どうすることも

出来なかった。

あんな思いをしたのに？

辛かったね！ごめんね！

母の言葉が欲しかったのに！

なのに、手をさしのべないと

いけないのだろうか？

戸惑いながら３年になる。

勿論、離婚して一人さ迷いながら

一人もがいているときも？

何も助けてはくれなかった。

私には、心底ひねくれてしまって

いるのだろうか*******